Y se que yo puedo con todo.

Sé tan poquito de la vida, y lo poquito que sé es de errores. De esos que me prometo que nunca más cometeré, y cometo siempre. Sé tan poquito del mundo, de los lugares, del hambre, de la pobreza, tan poquito. Que me creo cualquier cosa que pueda salir en las noticias, o en los periódicos de todos los días.. Sé tan poquito de la ciencia. Del movimiento de los planetas, de la química cuántica, y de todas esas movidas que llevan números. Sé poquito de las calles, y de las aceras de las grandes ciudades. De los puentes que cruzan grandes mares, sé tan poquito. Conozco bien las cuatro paredes de éste pueblo, cada rincón que esconde alguna historia de amor, algún enfado, celos, bromas, algún beso, rincones de secretos.. que se quedarán ahí por siempre. Conozco el dolor, y la horrible sensación de echar de menos. Lo bonito de los abrazos y lo triste que te sientes cuando te faltan; los besos y su sabor, y su calor.. Conozco bien éste cielo que algún día veré desde algún otro lugar, tal vez lejano, cerca de alguien. En lo alto de alguna torre, o de algún puente, de esos que tan poquito conozco. Sé del mar. Y de la tranquilidad que me ofrece, del descanso y las ansias de vida que me da mirar y no saber donde acaba, y no encontrar su fin. Conozco la amistad. La confidencialidad, y la fidelidad. Sé algo de la sinceridad y del cariño, conozco el amor de madre, y la emoción cuando un bebé aprieta tus dedos. Sé de las sonrisas y la felicidad, y es cierto que es la chispa necesaria para cada día.Sé qué es caerse y sentir que no puedes levantarte. Pero también sé, que si hoy estoy escribiendo esto, es porque ya más de una vez me he caído, y más de dos me he levantado. Y seguiré haciéndolo, porque aún hay alguien que confía y sabe que puedo levantarme aún cuando no tengo fuerza. Porque aún, creo en mí misma.

Escoge tu camino.

Mi vida es cómo un mechero. Al principio saltan chispas, de las que no se puede esperar un resultado fijo. ¿Se encenderá, se apagará? No se sabe, el tiempo dará la respuesta. Una vez que se enciende empiezas a soñar, lo ves todo al revés, confundes la realidad de tal manera, que cuando de repente se apaga, te derrumbas. Y es que en la vida no se pueden esperar momentos buenos, ni malos. La vida cambia. Un día te despiertas tocando las nubes y te acuestas tirada en el suelo con mil heridas que no tienen cura, un millón preguntas que no tendrán respuestas y un billón de respuestas de las que nunca te has planteado la pregunta. Sólo espera, ten paciencia. Porque el tiempo te dará la respuesta. Porque el tiempo va cambiando, pero la gente también. Porque aún queda un camino en la vida que debes escoger.

Me gusta llevar pantalones pitillo, me gustan las camisas básicas y las adidas . Me gusta escuchar música y bailarla, me gusta alisarme el pelo, y dejarle al aire, me gustan los pantalones cortos, las BlackBerry, me gustan lo portátiles, me gusta el tuenti, me gusta la nata, me gusta el color azul, me gusto yo, me gustan las películas de amor, al igual que las de acción, me gusta él, me gusta pintarme las uñas de colores llamativos, me gustan que me escuchen cuando hablo, me gusta que me miren a los ojos, y me gusta que me digan que estoy guapa, me gusta hacer rabiar a mis amigas, me gusta chillar, y también reír, me gusta hacer fotos, y me gusta nadar en el agua de la piscina, me gusta el verano; me gusta el símbolo de la "paz", me gusta el surf y me gusta fisgonear los tuentis de la gente solo para ver sus fotos, me gusta hablar, me gusta escribir, me gusta la oscuridad, y me gustan las flores, me gustan las clases de historia, amo el sol, me gusta la coca-cola, me gusta el cine y me gusta la playa y me gusta el sonido del mar, me gusta el número 6 al igual que el 21, me gustan los sábados,, me gusta la ensaladilla.. por lo contrario, odio los Lunes, odio el color naranja, no me gustan nada los vestidos con estampados de vieja, odio los móviles con tapa, odio que me manden callar, odio hablar bajo, odio el frio(a veces no), odio que me toquen el pelo, y odio que me discutan las cosas, y odio que la gente se crea superior y no me llegue ni a la suela de los zapatos, y odio la gente hipócrita, odio los cotilleos de la tele, odio estudiar y madrugar, odio llegar pronto a casa, odio a los supersticiosos, odio los Martes 13, odio los helados de fresa, odio que me hagan rabiar, y odio la gente copiona, odio mi mala leche, odio cuándo las cosas me salen mal, y odio la ortografía, al igual que las Matemáticas y odio el interés, odio la falsedad, y odio los sitios con mucho ruido, odio que las señoras mayores te agarren de las mejillas como si tuvieras 3 años, odio que el pelo se me alborote y tenga que desenredarlo, odio las acelgas, odio que los profesores se piensen que después de las clases no tienes vida social, odio que primero digan una cosa y luego otra, odio que me repitan una y otra vez la misma cosa, odio los castigos, y odio el número 11 ! Pero me siento orgullosa de mi misma ;)

Que fumo para sentirme menos sola, que bebo para olvidarme de mis problemas, que tengo los mejores amigos del mundo y aun así no paro de quejarme, que protesto por todo cuando debería de estar dando gracias, que soy hiper sensible aunque la gente se piense lo contrario, que odio que la gente me vea llorar y por eso me lo guardo para mi solita, que acumulo tanta impotencia y rabia en mi interior que a veces me doy miedo, que cuando estoy mucho tiempo callada es porque temo abrir la boca y derrumbarme, que días como hoy prefiero quedarme en casa para reflexionar y odiarme por ser tan cría, que cuando estoy triste sólo escucho canciones y veo películas para llorar, que cuando estoy feliz solo me apetece gritar bailar y reír, que soy tan orgullosa y cabezota que a veces no me doy cuenta de lo que estoy perdiendo, que me gusta llevar la contraria a la gente, que tengo un don para vacilar a las personas y hacerlas enfadar, que me río y chillo constantemente… Yo, aparentemente tan alegre y tan segura de mi misma. Yo,nada inocente, nada ilusa. Yo, que me levanto de mis tropiezos gracias a mi amiga. Yo, que poco a poco supero mis pequeños problemas. Yo, que odio que la gente se auto compadezca y se preocupe por gilipolleces cuando fuera de aquí la gente muere de hambre, enfermedad y guerras a cada segundo. Yo, tan hipócrita que a veces no puedo evitar ser lo que tanto odio.

LOVE IT.

Quiero que me despierte todos los días, que bailemos a oscuras, que llore de la risa cuando me haga cosquillas y que me haga reír con cualquier chorrada cada 5 minutos, que me bese bajo la lluvia, que me abrace cuando tengo frío, que me lleve en brazos por las pasillos de mi casa, que sus manos recorran mi cintura, que se pongas celoso por nada, quiero que me mire de esa forma, que luego sonría y me quede flipada con su sonrisa, que me diga cosas al oído. Quiero sentir ese cosquilleo cuando pasa junto a mí, temblar al verle y que no me salga la voz...

Adios inocencia.

Recuerdo cuando era pequeña, cuando con una simple muñeca de trapo era feliz, cuando no existían complicaciones, el amor no existía y las amigas eran de verdad. La ilusión de levantarme la mañana de Reyes e ir corriendo a abrir mis regalos, de jugar con todos sin importar el sexo, el color o el físico. Cuando vivía en un mundo de color rosa, y creía en príncipes azules, en la cenicienta o la bella durmiente… Pero hace mucho tiempo que eso quedo atrás, crecí. Mi vida se lleno de responsabilidades, de complicaciones, de dolor. La inocencia se fue, dejándome sola ante un mundo que no comprendo, en el que no entiendo porque se lucha por la paz, en la que te cortan la libertad, en la que no puedes expresar aquello que sientes por miedo a que te censuren, donde se mata por puro placer.

Por vosotros :D

Brindo por las personas que luchan por meter mierda en mi vida Por aquellas que lo intentan día tras día, con la misma ilusión de siempre. Las que no pierden la fe, aunque no consigan ver la luz por ningún lado. Por aquellas que creen en sus ilusiones y mantienen la esperanza de que algún día se harán realidad. Las que luchan, lo intentan, se esfuerzan, y persisten, y siguen, y siguen metiendo mierda para conseguir verme mal. Y que al final no lo consiguen